豐富

這陣子，一股莫名的感動，自覺自己真是個幸福的人；進到慈濟，看到很多跟你一樣身穿「藍天白雲」的菩薩，救濟貧困。像之前紐奧良，巴基斯坦等等，「慈濟人」都總在最開始就到前線去救濟貧困傷害，盡自己一份之力，實際的幫助他們直到改善生活，改變人生。

「人總是會有許多刻板印象，常常讓機會到了門口卻又溜走；只能說福份未到！」

自己在接觸慈濟的日子裡，看到許多人從小人物，到發光發熱的大人物，人生從此就轉彎。不用等待別人來幫助自己，只要自己願意改變，當自己擁有這樣的機會可以去幫助人，是讓我最開心的事情。

回到一開始所說的，與其懷疑，不如自己求證，這是最重要的，很多人一輩子都在找一個機會，怎麼知道這是不是一個機會，當心門打開願意接受，許多福分也就進來；大家一起做個豐富自己也豐富別人的人吧！

道德

下午大愛電視台「名人講堂」節目邀請到李家同，內容提到一些見解，與自己的生命認知有些許雷同之處，因此看著節目的同時，心中也有種戚戚然的心情。

節目一開始，李家同就提到「基礎」。在現今競爭激烈的環境下，大家無不想盡辦法一步登天，往往都忽略最基本的價值；因此，原本有許多好的技術或學識是可以長久傳承下去，往往因為基礎不夠扎實，而面臨被淘汰的窘境。

我們再看看「慈濟」，它之所以能夠踏踏實實走過四十個年頭，就是因為證嚴上人在初創之期，立訂了扎實的基礎大愛精神，而每一位慈濟人在這基礎之上，隨著前人的腳步，按部就班努力傳承，才能造就今日如此茁壯的「慈濟世界」。

誠如李家同所說的：「一切從基本做起！」，我相信所有的成就，無不都是從最基本做起的。

節目後半段討論到關於「道德」的議題；很早以前，自己總覺得現今社會的道德倫理沉倫現象，一天比一天來得嚴重，加上媒體的興風作浪，政治人物彼此相互鬥爭，無不都在在禿顯出道德觀淪喪的現象；其實，不單單只是大環境，連原本應該是再單純不過的校園，也不斷上演的相同現象。

總而言之；許許多多的問題現象，還是要從最根本開始探討，唯有放下主觀、主見，從客觀的角度看每個人、事、物，才能真正找到其中的價值核心。

意外

「時間」是個殘忍的東西，叫人又愛又恨，眼看時日即將邁入歲末，心情就顯得特別一份惆悵，對於自己過去一年裡，是否有成長？還是空空虛度呢？

最近一位朋友在感情路上有了「意外」，而自己似乎也即將有「意外」發生；也許是天氣寒冷，人人總是需要一點依靠和溫暖，我自己也不例外。

我需要陽光，需要歡樂的氣息...

意義

記得之前問朋友：「你覺得人生的意義是什麼？」對方笑笑的說，你想太多了，為什麼要想這種問題呢？那時，我答不上來，心中也存了疑惑。

之後剛好老師也問了這個問題，同學有不同解讀，而老師也說了自己的想法，我，懂了一點。

其中提到了「存在主義」；探討人存在的意義，也提起幾個存在主義哲學家的生平，其中我對祁克果的感觸深刻。

存在主義在探討人如何在有限的空間和時間突破自我，去面對人的生命，聽起來滿抽象的，不過我喜歡祁克果的想法。祁克果(Søron Aabye Kierkegaard，1813-1855)，丹麥人，生長在牧師家庭，專攻神學與哲學，對於存在，他有他一套的說法：提出透過經驗來體驗存在，透過理性來批判存在，透過行為實踐來實現存在。

這個論點其實很簡單，就是人與人交流後，透過他人對自己的評論，不斷的自我反省後，經由重新改正來充分掌握自我，祁克果認為存在是一個不斷重複的過程，而這個過程所需要的就是「選擇成為自己」，做一個真誠的人，所謂真誠的人，就是要對自己負責、忠於自己。

看到這裡，我似乎明白「人生的價值」是什麼，現在人好像並沒有真誠的面對自己，對於自己的價值也模糊，一昧跟著別人的腳步走，存不存在的問題，好像在他們身上看不見，其實雖然人在這個時空是很渺小的，但我相信當你真正面對自己時，那個過程是實在的、是偉大的，人的每個選擇就代表自己，因此，Follow your heart，Follow your mind，Be yourself...

擔憂

總是有一種心情，一種想釋放又逃不開的枷鎖，纏繞在心頭，越是想解開越是逃脫不了；這是怎麼樣的心情呢？

到了這個年紀，不由自主的會擔憂起關於自己的一切，特別是每要跨出一步的時候，總是小心翼翼的，深怕踩了個空，跌到另一個世界；這是怎麼樣的擔憂呢？

一個人看似堅強的外表，是不是內心都會有一段不為人知的一面，然而這一面，只有自己才有勇氣對自己坦白，也只有自己最清楚不過的了；這是一個怎麼樣的人呢？

仰望

人跟人之間的相處基礎，難道一定是建構在利益之上嗎？最近在社團以及生活中，面臨到人際關係的一些問題。

相同的大空間裡，在不同環境中，人跟人之間的關係，卻有著不同的情況；這不禁讓人對現實社會當中的價值有了很深一層的領悟。

辦公室從學期初，開始徵求工讀生，期間陸續有三位男同學面試；只是，這三位同學卻分別陸續不告而別，其中最短只來半天，最長只來一週。這樣的情況，讓辦公室的先生、女士深深感嘆，時下年輕人真的很不能信任。

這三位同學有著共同點，不約而同表示自己的處境是很困難的，讓人不禁為他們生起一股同情心與憐憫心，只是他們的表現卻...

最近不知道怎麼，正義感莫名的特別高亢，對於許許多多不合理的現象，有著很偏激的想法（對一般人來說）；而學弟卻成了我的垃圾桶，而這位可愛的學弟也很盡責當一個垃圾桶，安安靜靜聽我這位想法偏激的學長大談人生大道理。

逃脫

接連一星期的期中考，到今天已經是第五天了，心情總是擺脫不了考試沉悶的陰霾，彷彿有一股低氣壓籠罩在心頭，久久不能揮散；實在很不喜歡這樣的氛圍！

反省

最近常在思考著一個問題：「人生為何？價值？」。其實，這已經不是第一次這樣的問自己了。

週末，聽到一場演講，提到青年人的價值觀；演講者用著誠懇的態度，並且帶著一股語重心長的心情，說出對青年朋友的期待與失望。印象最讓人深刻的，是提到現今太多人執著追求「權與錢」，忽略或者不願意認真的面對自己，並且藉著外界的虛幻現象與物質誘惑，使自己迷失了自己；就這麼簡單幾句話，在在點出時下許許多多青少年的處境與態度 - 生命不是用來當成等待的工具！

其實，想想自己也不就是其中之一嗎？然而，我也不停的摸索人生的價值方向，有時似乎找到了，但有是卻又是迷亂的，在迷與悟當中，到底又體認了多少？這是內心深層不斷在問自己的問題！

特別是在最近，面對一位學弟承擔學校幹部，承受極大的壓力與困惑，當下恍然彷彿看到了過去的自己；曾幾何時，我也是如此摸不出頭緒的四處碰壁，那種想衝又提不起勁的感覺，是茫然的。當時，沒有學長、學姊，夾在師姑、師伯中間，面對社團每況愈下的處境，心情是無力又無奈的，想放棄又割捨不下；就這樣，靠著莫名的意志力，還有宗教的精神資糧撐過那段艱困的日子（那時，對我來說）。

有時自己也會覺得自己為何選擇跟別人不同的道路，他們每天無憂無慮過日子，而自己卻得打工、求學、社團、家庭...我也會埋怨的時候；但想到自己比別人過的更有價值與豐富時，心裡又是滿足喜悅的。

也許，事情想多了，的確是無助於事，只會讓自己更沉醉在低迷的意境裡；所以，還是要積極正向一點，做個陽光男孩吧！

報導

幾次到學校餐廳用餐，坐在餐桌，看著電視新聞，我的心情是憂心的。我常在想，新聞每天播報的內容除了政治、暴力、煽腥、八卦...的內容之外，難道就沒有其他東西可以報導了嗎？再看看電視八點檔，演的盡是虛幻的文藝愛情影集、不然就爾虞我詐的爭鬥劇情，這真的有比較好看嗎？新聞每天報導政治人物爭鬥，社會難道就因此變得更好嗎？影片播映的盡是打鬥暴力、煽腥虛幻的內容，人心會因此更善良嗎？

當然；我們有權選擇不看、不聞，這只是逃避現實、拒絕面對問題的方式，如果我們不去深思重視問題背後的嚴重性，而只是選擇沉默，任由媒體擺佈操弄人心，特別是時下的青少年，我想未來將是令人憂心的。

有些電視台選擇「報」告、「導」引，但大多數的電視台選擇的是「報」料、「導」火；同樣是報導，卻有著不同的結果。看一個國家的環境水準，從報章媒體就可以看出端倪，更可以看出人的內心世界，這是不容忽視的現象。

如果要你選擇「美善」與「邪惡」，你會選擇哪一個？這將是影響你一輩子的選擇！

聯播

最近一直想搞懂BLOG聯播的設定！摸了半天，似懂非懂，又不懂得如何設定？設定介面密密麻麻都是英文，弄得我眼花撩亂...而且我還想搞一個留言板哩！

每當心情低落或者理智失調時，總是會來到BLOG世界，找尋失落的自我；這是一種客觀的探索，我總是跟身邊的朋友這麼分享，因此常常鼓勵（甚至逼迫）他們要常常看BLOG、寫BLOG，看看別人的同時，也想想自己。某種角度看來，這就是自覺；也是調整自己心境的方法之一。

然而，現在我熱衷摸索BLOG週邊小工具，一心想讓我的BLOG更加豐富，似乎...我也開始迷亂了！

主觀

好長一段時間沒來這裡分享生活中的心情，幾乎快忘記這裡曾經的回憶了。連續一段時間忙忙碌碌在課業、社團、家庭、經濟以及人際關係，經歷許多事件也體悟不少新的思維，尤其人與人之間的關係，講也講不完。

一個多月來陸續送走兩位曾經很靠近的人，雖然談不上是熟悉，但卻是有那麼一絲情誼，淡淡的純純的...其中也啟發起心中對於生命價值的思考，人生是為了什麼？人生的價值如何更踏實、更充實？對我來說，這是一個需要經歷許許多多的體認，才能有所頓悟的問題。但至少我知道應該要及時把握當下的每一個時刻，絕不允許自己迷迷糊糊虛度每個時光；我想這是我現在可以努力堅持下去的！

偶然又再次翻起＂達文西密碼＂，還是依然充滿新鮮感，雖然在某種程度談不上是一本好書，但是卻可以帶來許多不同的思考空間，是一本還算値得仔細閱讀的書。

最近紛紛接到來自各方的營隊邀約，往年趕通告的回憶又即將再次經歷一回，從花蓮、宜蘭、中和到桃園，接下來又會是哪裡呢？

「認知上的落差，即誤會的開始」；人往往有著許多無知的認知，以為別人有的，自己則也想要；別人不要的，便隨之遺棄不悔。常始終以為大家擁有的，那一定也是好的，反之，大家厭惡不喜歡的，誰理也不你的棄捨。曾經自己也是那種怨嘆自己缺少什麼，一昧的盲目追求，滿足表象上的慾望，卻不願思考自己擁有了什麼？

聖經上有一段經文是這麼描述關於珍惜的道理；這個世界所有一切是公平、公正的，也許表面看起來不公平的現象，不見得是不公平的，只是我們用自己的價值觀去判斷，或者說，站在自己有利的立場去看、去想、去做，這樣永遠沒有滿足，因為總是執著看待自己所沒有的。

往往我們總是站在自己的價值觀，去看待評斷一切人、事、物，以自己的利益之上而為所欲為，以為這就是所謂的人生價值，但是卻是不盡然的。

還是凡事簡單、凡事單純的生活在每個當下，不需要太多無謂的思考，只要簡簡單單的愛，這就夠了！

寂靜

看看筆電右下方的的時間顯示著上午01:57星期四，一股莫名的寂靜氛圍湧上心頭，沒有太多的思緒與繁雜，單純只是有感而發，沒有特定在任何主題，也許可以激發出特別的思緒吧！

一位女孩，耳朵帶著耳機，不明白來到宜蘭的目的是什麼？她是個還沒長大的小女孩，心智就像國中生一般，對愛情的充滿無限想像，猶如愛情小說般美幻，但這太不一切實際了。因此，我選擇沉默以對，安靜認真的做自己事。晚間她不告而別了...

有時選擇要與不要之間，總是會經歷一場內心交戰，漸漸的，不再考慮太多，只要簡簡單單、明明白白的，那就夠了；不喜歡浪費太多思緒在思考抉擇上，這讓人很傷神，也很浪費生命；總而言之，做就對了！

一直努力告訴自己要單純、要簡單，用最單純的心去看待每個現象，有時難免會讓人迷亂的時候，完全陷入其中跳脫不出來，好累好辛苦；回頭去看，還是覺得簡單就好，即使現象多變複雜，但心境簡單就好！

價值

每個人的生命價值取決於不同的層面，隨著不同的階段與環境變化，其價值觀也隨之改變．

暑假期間，因為課業而留在宜蘭，重新面對曾經挫敗的課程，是一種考驗也是一種學習；過程是辛苦難熬的，因為這不是我想要追求的，為了完成這個階段性任務，還是必須面對．

常常面對人生當中的種種抉擇時，總會有一種沒有著立點，也不知道這樣的方向是否OK，又不能因此回頭退縮，因為這是唯一！

上大學前，幻想以為大學是自主性的，實現夢想的開始；隨著台灣教育環境的牽絆，即使到了研究所階段，仍然擺脫不了守舊的觀念，填鴨式的教育方式，即使心中充滿憧憬，但面對的這樣的教育環境牽絆，久而久之，夢想漸淡，又回到原點；除非有過人的能力，通過這樣特有的環境牽絆，相信夢想就要開始了．

洋化

這了兩天躲在新店山區-花園新城，陪著受傷的外國朋友，每天吃的盡是洋味食物，看的盡是外國影片，聽的盡是English...我都快變成外國人了！

營隊前，腳底原本就長了一顆雞眼，今天發現它破了！我想也許是在營隊中弄破的吧！有點想去新店慈濟醫院看一下...

介紹大家看一部影片 - "少年午夢"，有點沈悶但頗耐人尋味的。

冷清

傍晚回到宜蘭住處，不知道是不是因為暑假的關係，空間霎時瀰漫著一股冷清的氣息，後來實抵擋不住這樣的感覺，簡單打包行李，猶如逃難似的回到台北...其實；是自己不甘寂寞罷了！

座在奔馳蘭陽平原的自強號列車上，乘客不多；回想幾個小時前才結束的營隊，突然不禁懷念起在營隊中的點點滴滴，當下恨不得能夠再逃回花蓮參加營隊

不久，接到親戚電話表示奶奶高血壓又犯了，心頭一陣驚恐，馬上撥電話回去關心，還好奶奶已經從醫院回到家中休息，我想；該是回去陪陪奶奶了

也許是因為營隊操勞的關係，回到家裡便倒頭大睡；原本在營隊提醒起床的手機鬧鈴，清晨拼命的鐺鐺做響，但自己迷迷糊糊關掉鬧鈴之後，又呼呼大睡了...結果睡到早上九點！

我想，我需要時間整理一下心情，快快適應現實的生活環境！

離開

一位朋友的阿姨因為癌症離開了，在毫無準備的心情下，聽到這樣的消息，讓人霎時來不及反應；還記得上次我們見面的時候，是在農曆年期間。

突然不知道要說什麼了，原本忙亂的思緒，突然被這樣的消息填滿整個腦海，腦海還不斷浮現過往的場景，而且變得如此清晰深刻；雖然彼此之間還談不上什麼親密關係，但是對她卻有種莫名的歡喜，如今她離開了！

更讓人難過的，是她的另一半和二位年幼活潑男孩；實在很不忍心他們接受這樣的衝擊，不禁替他們感到不捨與同情。

下午才剛上完關於生命的課程，聽到這樣的消息，想想自己以及身邊的每個家人、朋友、...甚至陌生人；人生無常，要把握當下。

考驗

自從學期中以來，許許多多事情接踵而來，特別在人與人之間有了很大的變化，原本關係很好的朋友，因為某種程度上的落差而告吹結束情誼，同時；身邊也多了不少「心」人，在最慌恐的時刻，彌補失去過後的憂傷。

換個角度想，人生路上不就如此，來來去去總是緣，彼此都是過客，就好比國中有國中的朋友圈，高中有高中的朋友圈，大學．．．每個階段都有屬於那個階段的朋友圈，這次的轉換或許又是另一次的緣吧！

每當別人問你幾歲？自己總是搞不清楚到底幾歲，有時22，有時23；回想起來還真可怕，還記得18歲時，總是期待20歲的那一天，如今轉眼間已經23歲，想不到自己竟然在這個空間待23年了，這23年來，如此得來不易；一陣惆悵情緒湧上心頭．．．

母親節，難得帶著媽媽出去吃餐廳，特別貼心為母親點「養生火鍋」，自己則點了「香草起司鍋」，不知道從哪時候開始，媽媽總是特別喜歡吃藥，不管是西葯還是中葯，有一陣子媽媽經常鬧情緒，總是抱怨頭很痛，看遍所有大小醫院總是沒有改善，直到一次陪著她看完醫生，搭乘長庚醫院交通車返家時，發覺媽媽心情特別高興，完全感覺不出他那裡有病痛；才恍然明白媽媽內心是很孤單、很空虛的。

又是一週的開始，未來將又是繁忙的一週，薪傳晚會感性回顧影展策劃、慈青週系列活動統籌、網頁設計規劃．．．

童話

看著他們淡淡但平穩的感情，卻因為絕症而必須分離，看到他們相處像親人一般，卻發現身體出了狀況，心裡馬上就難過了下來，也許是因為光良的呆，看到一半時，女生送醫過程說的那些話：

「會記得我嗎？會記很久嗎？想到我的時候…要開心喔」

眼淚就不爭氣地掉下來，感情如此濃烈、分離、病逝，讓人痛徹心扉…

生病、離世，不只是分離，還在情緒裡加了不捨進去，不捨對方生病、難過、離開人世，在演奏會上，光良打了電話，女主角在聽；很開心、很感動地聽著，說了一句：「加油！」我又哭了...

我想，劇情不同，但類似的結果，是每個人都要經過的，不是你先走，就是我先走，能不能，大家都不走，都在一起，永遠在一起？我想這是歷代人類心中的願望：永生。

而，宗教究竟是真的讓人永生，還是只是自我欺騙？想到此，就覺得，要珍惜那些寶貴的朋友；至於感情嘛？再說吧！

幸福

為什麼…小時候會因為得到一顆糖果而滿足！
為什麼…小時候會因為得到家人的注視而滿足！
為什麼…小時候會累到不能了　卻還是拼命往外跑！
為什麼…小時候掉了東西　睡一覺醒來就什麼也沒發生過！
慢慢的…長大了，得失心變重了，不再容易因為得到一顆糖果而開心。

活了二十多年了，回首過去才漸漸明白這道理。

簡單就是幸福！

逃避

「逃避」；這種人類特有的行為，可以分為心理上和生理上的，也可說是兩個層次，先由心理上的逃避，在演變成生理上的逃避行為。

越到緊要的關頭，人們就越想逃避；逃避面對事情、逃避面對決定、逃避面對人群、逃避面對作業、逃避面對考試、這禮拜期中考，想逃！

討厭考試，可是卻又愛讀書的那種充實感，還記得曾聽過一句話：「沒有行動力就有壓力！」事實的確是這樣，因為許多原本預計月初完成的計畫，現在都還沒消化，一堆的事情，好煩！

現在卻充滿無力感，還蠻想念高中的感覺，大家一起在教室，為著未來所努力，那種感覺好令人感動。現在的生活，似乎總是一個人，沒有那種一起的快樂，很多東西，很多感覺，真的會在無形中消失；「把握當下！把握當下！」

褒貶

俗話說：「貶我者，師也；褒我者，小人也」。

不知道從什麼時候開始，只要聽到人家說我：「你好厲害！你好聰明！」之類的話，我都會覺得很不習慣，更懷疑那些人說的話是真心的嗎？

倒是蠻想聽到：「你是豬啊！或是你很懶耶！」之類的話，有個朋友曾告訴我說，當他的朋友心臟要很好，因為他老愛談論關於我的事情，久而久之我也就習慣，因為這樣，我倒相信那些敢對我說真話的朋友，他們是真心的！

草莓

是不是人總是健忘，所以總是難以求進步；看著她才十九歲的臉龐，有著草莓族特有的自信與氣質…

說話直接了當，完全的自我，不思他人感受的作風，徹底的新新人類、草莓一族；看著年輕的草莓族，愕然！

注視著那些稚氣又帶點兒任性的臉龐，想起了另一個人！也曾輕狂、自以為是的我，可是，為什麼…記憶這東西，在我心裡卻是那麼的模糊？

是不是因為這樣，所以，人很難有所成長？
是不是因為這樣，所以，人永遠看別人幼稚行如同看戲般；與己無關？
是不是因為這樣，所以，人無論輪迴幾生幾世，永遠都無法有所躍進？

疑惑

今天在國外線上新聞廣播聽到，剛去世的教宗是反對同性戀的，我不解為什麼宗教有此的不認同，在我的有限認知裡面，哲學和宗教的發源地都是在歐洲，這是它們擁有的共同背景，關於真正的發展歷史，我需要時間去尋找資料。

同性戀的發源地(如果有的話)是在哪裡呢？好有興趣想知道。我對同性戀認識不深，其實應該說沒有認識。姑且讓我作個假設，我認為同性戀是身體裡面的某些東西令人們對性的取向和大部份的人有著不同。

這不是它們所能控制的，就好像我們不會愛一個我們討厭的人。如果這是對的話，那麼為什麼宗教要反對同性戀？

同性戀的人們，並不是一些會破壞社會的人，他們只是兩個同性相愛，這和異性戀有何分別呢？除了他們不可以正常地延續下一代。是一個我需要去找答案的項目。

夢想

小時候，我們都有很多的夢想，問了很多沒有答案的話。

十五年後，跟朋友開始聊些主流話題，大學、明星、跟一些大家都搞不清楚的政治立場。二十歲開始，有些人進了大學，只會講一堆好聽話，沒有什麼十年計劃或夢想，每天下午一點才起床，有些人當兵當的很涼，有的被操的像狗一樣，沒有所謂公平立場，只有長官看你爽不爽，有的朋友出社會，滿嘴遠見理想的漂亮話，然後每天上班給老闆罵。

其實，我們從二十歲那年開始，就都沒有了夢想，因為這些太不切實際、太不恰當。當你說你要出國，大人就問：「有錢嗎？要去哪啊？去幹嘛？」然後就開始說你不懂事，說你不要老說一些有的沒有的。話聽久了我們似乎都疲乏了，於是漸漸地就把夢想給淡忘。十個朋友有八個不知道畢業後要做什麼，認為現在過完再說…。

這與環境、與社會有關係嗎？我無法說出完整的回答，但每當我在街上看見國小一年級的小朋友拿出手機跟同學交換號碼，我會相信，二十年後的他們，或許不需要夢想。因為，似乎已經沒有什麼「很想達成的事」了…！

習慣

總是習慣了想要，卻得到比現在的還要多。

對於不變的那份要求，這份要求超過必要的負擔，有多少的希望就會增加多少失望，儘管如此心中依然有著對明天的悸動；「會發生什麼樣的事呢?」

可要想像看看有多少的相逢，就會增加多少的離別，儘管如此，心中依然有著對希望的悸動，不能夠再倒退了，前進吧！